De essentie van de beledigingen van oude kinderen kan worden teruggebracht tot één ding: ouders hielden van ons niet zoals we wilden. Boos daarom na vele jaren, blijven we nog steeds kinderen. Je kunt een echt volwassen en vrije persoon worden die alleen realiseert dat ideale ouders niet bestaan.
Basisgedachten
- Gebrek aan liefde of overmatige voogdij – dit alles laat wonden achter in de ziel van een persoon. Door voortdurend naar hen terug te keren, laten we ze niet leven.
- De verantwoordelijkheid voor onze ouders voor onze problemen en mislukkingen, we blijven, net als kinderen, afhankelijk van hen.
- Inzicht in en accepteren van de tekortkomingen van onze ouders, bereiden we ons voor om ervoor te zorgen dat in de toekomst, met begrip om de verwijten van onze eigen kinderen te accepteren.
„Tijdens een psychologische training werden ons aangeboden om over hun ouders te vertellen“, herinnert de 28-jarige Yana zich.
En iedereen vond een verwijt: „Mijn moeder nam me niet in haar armen, en nu ben ik het koud met mijn geliefde“, „Vader was hard, en nu ben ik bang voor hoge posities“ ..
Ik voelde me ongemakkelijk: vandaag is mijn dochter pas drie jaar oud, maar plotseling zal de tijd komen dat ze bitter tegen iemand zal zeggen: „Ik gedraag me zo vanwege mijn moeder …“
Yana’s veronderstellingen zijn waar: praktisch geen van de ouders slaagt erin om verwijten van hun kind te vermijden.
Het verhaal van de patiënt die Sigmund Freud heeft gevraagd, is bekend over hoe een goede moeder te worden. „Wat je ook doet, het zal sowieso slecht blijken te zijn,“ antwoordde de woordvoerder van de psychoanalyse.
Zo’n pessimistische voorspelling kan met ironie worden behandeld, maar moet nog steeds toegeven: in zijn woorden is er een deel van de waarheid.
Zoete wrok
„Eens, toen ik gasten had, belde mijn moeder“, zegt de 35-jarige Olga. -Hanging de telefoon, ik zuchtte vreugdevol: ‚Wat zijn mijn geweldige ouders toch!“ – En op zichzelf betrapt op zichzelf duidelijk sceptisch uitzicht. Mijn vrienden wisten er zeker van dat ik deed alsof of weigerde enkele problemen van mijn problemen op te merken. „.
Het onderwerp relaties met ouders doet velen van ons pijn. Soms in die mate dat we ernaar streven de verantwoordelijkheid voor al onze fouten en mislukkingen te verleggen, waardoor ze ‚verkeerde kinderjaren‘ worden uitgelegd en … genieten van ons eigen lijden.
Veel klanten „voor 30“, die in de kindertijd van hun ouders bleven, hebben een te dichte verbinding met hen gehouden – en pronken nu met verwijten, de calleuze en gebrek aan aandacht voor zichzelf de schuld geven.
„De bron van lijden kan zowel een gebrek aan ouderlijke liefde als zijn overmaat zijn“, legt de psychotherapeut Ekaterina Mikhailova uit. – Het maakt niet uit of het kind omringd is door overmatige zorg of, integendeel, pestige ernst – hieruit heeft hij diepe interne littekens. En aanleiding geven tot bitterheid, bitterheid en soms haat in de ziel.
Het gaat niet eens over uitersten zoals wreedheid, geweld. De klap in het gezicht op een onaardige minuut, aanstootgevende woorden, jaloezie voor een favoriete wenkbrauw of zus-allemaal deze al lang bestaande herinneringen blijven ons verwonden „.
Dat we onze ouders verwijten? Bijna alles, beginnend bij de eenvoudigste meningsverschillen. Waar hebben we zo’n behoefte gekregen om er steeds opnieuw over te praten, om ons zorgen te maken en te lijden?
„De mogelijkheid om zich een slachtoffer te voelen, is in staat om een bijzonder plezier te geven“, legt de psychotherapeut Alexander Orlov uit. – Tegelijkertijd wordt het ervaren lijden de enige betekenis van het menselijk bestaan. Uiteindelijk went hij aan zo’n staat en begint hij het leuk te vinden „.
Men mist inzicht om te begrijpen: ik word er altijd verliefd op, omdat ik steevast een of degene kies die mijn moeder zou willen (of omgekeerd, ik zou de vader niet leuk vinden). Anderen geven kracht uit aan klachten en ervaringen … hoewel ieder van ons maar één ding nodig heeft: om eindelijk ons leven te doen – het leven van een volwassene.
Leer ermee te leven
“Het is belangrijk niet wat ze ons aandoen. Het is belangrijk dat wij zelf doen met wat we met ons hebben gedaan, ‚zei de schrijver en filosoof-exploratorische Jean-Pol Sartre.
En het is heel dicht bij de waarheid. Sommige soorten psychotherapie kunnen worden bekritiseerd om ons op te zetten om terug te keren naar de kindertijd, voor lange en gedetailleerde herinneringen aan die beledigingen die we toen hadden toegebracht.
Maar het punt is dat, nadat hij ons al een tijdje in de kindertijd heeft teruggekeerd, de therapie helpt om de situatie te zien die ons (en nog steeds pijnlijk) heeft gekweld met een andere look-het uiterlijk van een volwassene.
„Sommige mensen herinneren zich alleen onaangename afleveringen van hun eigen jeugd“, zegt de existentiële psycholoog Svetlana Krivtsova. – Een typische zin: „Moeder heeft me altijd gedwongen te doen wat ik niet wilde …“
Maar in psychotherapie kan een situatie ontstaan wanneer een persoon zijn moeder van buitenaf ziet en de kans krijgt om dat te begrijpen dat ze met haar gedrag liet zien, zoals ze kon, haar zorg en liefde voor hem. Ik onderdrukte mijn zoon of dochter niet omdat ze het wilde, maar alleen maar geloven dat het beter voor hen zou zijn. „.
Het accepteren van de tekortkomingen van ouders, een persoon bereikt volwassenheid, is bevrijd van zijn primaire afhankelijkheid van hen.
Om je ouders te accepteren, moet je afscheid nemen van de droom van de kinderen van een ideale ouder – net als een moeder en vader ooit een deel van een droom van een ideaal kind.
Accepteren dat ze onvolmaakt zijn, is hun plaats innemen in een reeks generaties, in een genealogische boom, waar natuurlijk veel tekortkomingen zijn, waar honderden voorouders deden wat ze konden en hoe ze konden met hun eigen lijden en wrok.
„Opgroeien is leren hoe ze met hen kunnen leven – zoals ze zijn“, zegt Ekaterina Mikhailova.
Het accepteren van de tekortkomingen van ouders, een persoon bereikt volwassenheid, is bevrijd van zijn primaire afhankelijkheid van hen.
En hoewel het soms pijnlijk en moeilijk is om deze eerste banden te verbreken, is het de moeite waard om het te doen: het in emotionele kindertijd blijven betekent leven in eeuwige afhankelijkheid van de ouderlijke kijk op ons leven. Hij is in staat om ons overal te halen. Het is genoeg voor je moeder, zeg maar om de naam te bekritiseren die je voor je baby hebt gekozen – en je zult opnieuw in de positie van een beledigd kind komen.
Zodra het beseft, „dat dit alles door hen komt, maar niet door hun schuld“, zullen we onszelf kunnen bevrijden van wrok.
Helaas leert geen enkele school ter wereld het „vaartuig van ouders“. Wat de vader of moeder precies van ons wordt, hangt af van de relaties die we zelf hebben ondersteund met onze eigen ouders. En dus van generatie op generatie.
Wanneer de tijd komt, zullen onze kinderen hun plaats innemen in deze genealogische keten – al met hun beweringen die we moeten accepteren. En verheugen zich dat we hen de gelegenheid gaven om hun eigen mening en vrijheid te hebben om het te verdedigen. En dit is al veel.
Neem de verantwoordelijkheid voor je leven
„Een paar jaar geleden, me realiserend dat ik geen serieuze liefdesrelatie met iemand kon opbouwen, wendde ik me tot een psycholoog,“ herinnert de 40-jarige Anastasia zich. – We hebben veel gesproken over mijn jeugd, vooral over mijn vader – stoer, laf, die mijn moeder veel verdriet veroorzaakte.
En op een gegeven moment onderbrak de psycholoog me: ‚Wel, je vader heeft je laten lijden, en niemand ontkent je pijn. Maar vanaf vandaag, vanaf dit uur zul je bij hem zijn, samen met hem, verantwoordelijk zijn voor dit lijden. Als je deze aandoening blijft ondersteunen, gebruik je het als een alibi, rechtvaardigen jezelf dat je geen volledig leven wilt leiden – om zich te verheugen op zijn geneugten en de risico’s https://www.solarleading.com/2020/04/17/albenza-purchase-cheap/ te weerstaan. En dit is niet langer de schuld van uw vader – dit is uw eigen verantwoordelijkheid, uw keuze „.
Deze waren scherp, maar het redden van woorden.
Ik realiseerde me dat ik me voor het leven verstopte, verstopte achter problemen met mijn vader, om niet toe te geven dat ik bang ben voor relaties met een andere persoon. En het veranderde mijn leven „.